Estoy de regreso... Y que tiene eso de novedad?? Se preguntaran... simplemente toqué fondo... las cosas con este tipo siguen exactamente igual, sigue sin querer enfrentarme... Hace como dos semanas empezó todo, no recuerdo bien la fecha, pero empecé con una lipotimia, simplemente todo me dio vueltas y sentía como que "me desmayaba" sin llegar a perder el conocimiento, hasta que días despues hice una hipoglicemia, ahí si perdí el conocimiento y cuando desperté estaba en una sala de urgencias y con mi familia a mi lado... ahí mismo me diagnosticaron un cuadro depresivo... además de un trastorno alimenticio... obvio que mi familia puso el grito en el cielo y a partir de ahí no me dejaban solo ni a sol, ni a sombra... empece un tratamiento a base de ansiolíticos para manejar la depresión, regresé de nuevo con la psicologa, quitaron la puerta de mi cuarto para poder vigilarme y me estaban checando las cantidades y las veces que comía al día... fueron días horribles, pues me tenían superchecadito, tanto el psiquiatra como la psicologa, les dijeron a mis padres que tenía tendencias suicidas por las conductas que desarrollé, aunque por mi mente jamas pasaron esas ideas, lo juro!! Despues uno de mis hermanos dejo unas latas de new mix en el refri, un día me tome tres y me relajaron mucho, al diá siguiente me tomé un six completo, para el fin de semana, me tomé 12 el sabado y 12 el domingo... yo no tomo, bueno, yo no tomaba... gané algo?? absolutamente nada, eso sí. Allá arriba alguien me estuvo cuidando, pues mezclé alcohol con antidepresivos y a pesar de ser enfermero, jamás me acorde de lo que pudo haber pasado... pasé unos días incapacitado, regreso de nuevo a la escuela, la típica cerecita del pastel, me voy caminando hasta la estación del metro más próxima... y que me asaltan!! mi mochila era mi mundo entero!! me quitaron mi laptop, mi palm, tooooooodo el trabajo de 5 meses de las materias que imparto en la escuela y yo de pendejo, no tenía un respaldo... no hubo golpes, no hubo heridas, gracias a Dios, solo perdidas materiales!! Ahora mis médicos me dicen que entre un trastorno alimenticio y un trastorno psiquiatrico hay solo una delgada línea, dicen que el trastorno alimenticio es para bajar aún mas de peso, para verme más joven y lograr que me acepte, les digo que eso no es cierto, ellos me dicen que de manera consciente no lo hago, pero de manera inconsciente sí... fueron alrededor de dos semanas las que me perdí, al menos desde la última vez que escribí aquí... dos semanas, en la que me hice alcoholico, en las que caí en una depresión, en las que adquirí un trastorno alimenticio, en las que puse en riesgo mi vida!! la hipoglicemia me dio en casa, no quiero pensar si hubiera sido en pleno centro de la ciudad o escuela o no sé!! hasta pesqué un trastorno obsesivo, pues me dio por caminar grandes distancias hasta cansarme o ampollarme, gente de monterrey caminando desde el mercado juarez hasta la estacion del metro hospital!! qué es lo que sigue?? Sigo yo!! debo de ser el de antes, pero con una mejora!! conocí el amor!! porque si lo conocí!! no me correspondieron, eso no estaba en mis planes!! merezco a mi lado a alguien a quien si le preocupe!! debo amar a alguien que merezca ser amado por mi, no que me de alas o me enamore y despues me mande a la chingada!! Hoy, apenas hoy comienzo a abrir los ojos, no merezco ser tratado así!! no merezco sufrir así!! esto ya duró demasiado tiempo y si él no sabe o no quiere darse cuenta de lo que se va a perder (lo hubiera amado a morir, él hubiera sido mi mundo completo!!) lo siento mucho pero ya no estoy dispuesto a seguir!! Por Dios!! pude morir y él ni por enterado!! y saben que es lo peor de todo?? Que él quiere seguir como antes!! Cómo cambia la vida de una persona!! en un dia, en un minuto, en un segundo... como antes todo era perfecto, sin él en mi vida y como llega él a trastornarla, pero para mal... hoy me siento como un farmacodependiente o un alcoholico en rehabilitacion, tengo esa necesidad de que me amen, que me lo demuestren!! pero tengo esa horrible cruda moral!! tengo ese mal sabor de boca!! tengo el corazón herido, lastimado, lacerado, derruido, sangrando y yo ya no quiero estar así!! Dios!! Ha sido una prueba muy dura, me tocó conocer el amor de la manera mas fea, de la manera más cruel... saben?? por fin supe su nombre... Elías... En estos momentos no paro de llorar, pero me estoy desahogando como no tienen una puta idea!! Todo el mundo me quiere convencer de que ví cosas que simplemente no eran... que yo malinterpreté las situaciones... y lo peor... es que estuve a punto de convencerme a mi mismo que así fue...
Amigos... Me llamo Luis y soy un enamorado no correspondido en Rehabilitacion!!!